Home > Анекдоты > Про тещу

Про тещу

www.infoded.ruМужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Слышь, а чё мне за убийство будет??
У прокурора глаза по полтиннику:
- А ты чё человека убил??
- Да нет ещё теща уже достала убить её хочу!
- Ну мою прихватишь, год условно получишь!!!!!


Зять с тещей едят пельмени. Зять одну - теща три. Зять две - теща пять. Остается одна пельмешка. Теща кидает ее в рот и подавилась. Хрипит: "Зятек, похлопай!?". Зять весело хлопает в ладоши и кричит: "Браво мама браво!".


Жена, заставившая мужа жить у тёщи, привлекается к уголовной ответственности по статье 91, как за поселение вполне здорового человека в сумашедший дом!


- Зятек, отрежь колбаски.
- Да я не умею так тонко резать.


Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было...


Похоронил зять тёщу, сидит и всё время повторяет:
- Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом.
Друг его спрашивает:
- Чего ты так убиваешься? Ты ж её терпеть не мог, а теперь земли ей пухом желаешь?.
Зять:
- А у тёщи на пух была жуткая аллергия!


Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и причитает:
- Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!


Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.


Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"


Зять- теще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет,мраморная!


Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ:
- У меня теща - ангел. - говоpит один.
А дpугой ему завидует:
- Ты счастливый, а моя... еще жива.


- Тоже неплохо!!!
Сказал зять, бросив камень в собаку, но случайно попав в тещу...


Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.


Встречаются два друга:
- Привет! А что ты такой счастливый?
- Тёщу провожал.
- А почему рожа чёрная?
- Так ведь паровоз целовал!!


- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- Па! А два литра сока?
- Может.
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!


Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!


Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.


Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!


- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините!
Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......


- Папа,а почему наша бабушка так хаотично бегает по огороду?
- Кому бабушка,а кому теща! А ну,сынок,подай вторую обойму!!!


Разговор двух мужиков:
- Твоя теща где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник.


Разговаривют два приятеля:
- Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые ??
- Что значит вдруг?.....


Зятя спрашивают:
- Почему теща-то умерла??
- Да грибов ядовитых обожралась!
- А почему шея синяя??
- Да есть не хотела !!


Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.


Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!


Мать говорит дочери: Этот твой поклонник мне так противен,что я с удовольствием стану его тещей!


Хоронили тещу - порвали два баяна...


У Соломона спросили:
- Какое самое жестокое наказание за многоженство?
- Тещи, тещи и еще раз тещи! - не задумываясь ответил мудрец.


Разговаривают два друга.
- Я вчера на охоту ходил на ёжиков. Жене на воротник,теще на стельки.


- Теща подарила мне горные лыжи и всю экипировку... Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел...


Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.


Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!


Было у тещи три зятя.
Задумала она узнать кто ее сильнее любит.
Прыгнула в пруд и кричит: "тону! спасите! помогите!" Идет мимо 1-ый зять, вытащил тещу, утром просыпается - под окном жигули стоят.
В другой раз прыгнула, кричит. Мимо 2-ой зять идет. Помог он ей, а на утро под окном запорожец увидел.
Третий раз прыгнула, кричит, помощи просит. Мимо 3-ий зять идет и думает: "первому-жигули, второму-запорожец, а мне мотоцикл что-ли?" И не стал спасать. Утром просыпается, а под окном 600-ый мерс стоит, а на лобовом записка "ОТ БЛАГОДАРНОГО ТЕСТЯ".


Зять сидит перед телевизором, заходит теща с шваброй. Зять:" Мама, Вы подмести, или полетите куда?"


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Тёща? Ну да, похожа...


Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался.
Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!


Также рекомендую:

  1. Статусы женщины в «Одноклассниках»

Добавить комментарий