Home > Анекдоты > Социальные анекдоты

Социальные анекдоты

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю “Газпрома” Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.


Демократия - это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.


Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев. А если бы он им ещё рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.


Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в московский Кремль.
— За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с лодочной станцией! — возмущаются они.
— А Медведев? — возражают им.
— На медведев мы в зоопарке насмотримся.


В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно.


Чем отличается демократия России от демократии США? Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм.


Демократия - это когда одни имеют все, а другие - все остальное.


Приехал царь Петр 1 из Европ и собрал думных бояр.
— Был я, бояре, в земле немецкой, привез оттуда два новшества, кои и у нас не худо укоренить. Первое, это портвейн. Пьешь как компот, а крышу сносит, как от водки. А второе — презерватив. Любишь свою бабу, а она и не беременеет. Но страна у нас дикая, все за раз не приживется, поэтому давайте выбирать, что нам у себя оставить, а что не надобно нам.
Тут бояре начали спорить, хватать друг друга за бороды, дело к драке идет. А царь, Петр 1, улыбнулся на это глядючи, да и молвил снова:
— А вот для таких случаев, придумал хитрый немец третье мое новшество:
ГОЛОСОВАНИЕ.
И тут один из молодых бояр вскочил на скамью резную, да и крикнул:
— Правильно, Царь–батюшка! Как голыми совали, так и будем совать! Даешь портвейн!!


- Василий Иванович, а что такое демократия?
- Демократия, Петька, это когда ты говоришь, что хочешь, и тебе за это ничего не будет: ни коня, ни бурки, ни шашки…
- То есть можешь не слушать совета мудрого начальника, но тебе за это ничего и не будет: ни нормального кабинета, ни компьютера, ни повышения по службе, ни премии к празднику, ни отпуска летом…


- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!


В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.


Чтобы стать олигархом, надо воровать так, как будто тебя никто не видит.


У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.


Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.


Идут как-то богатый таможенник, бедный томоженник и Баба-Яга и видят - кошелек валяется.
Кто поднимет его?
Его поднимет богатый таможенник, потому что Баба-Яга и бедный таможенник - выдуманные сказочные персонажи.


Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...


В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.


— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.


Поймал старик золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, исполню три твоих желания!
- Ладно, хочу быть молодым, хочу быть богатым и сидеть ничего не делать!
И превратила его рыбка в Ходорковского.


- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.


- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

Добавить комментарий