Home > Анекдоты > Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев

www.infopass.ru- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?


- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.


Война. Рабиновича включили в разведгруппу. У вражеской артиллерийской позиции он слышит, как корректировщик стрельбы передаёт по рации дистанционные данные: 1000-1100-1250...
Рабинович мчится назад:
- Ура! Война окончена! Они уже продают свои пушки...


Мадам Рабинович в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны:
- Самое большое через неделю война закончится.
- Откуда вы знаете?
- Моего сына Яшу мобилизовали. А он никакой работы дольше недели не выдерживает.


Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом.
Родственники спрашивают гостя:
- Что поделывает мама Песя?
- Она умерла, - грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с самой середины.
А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к этому времени уже немного успокоились и спрашивают:
- А как дела у папы Мони?
- Он утонул, - сообщает Рабинович.
Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на тарелку Рабиновича.
Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.
- А что поделывает Монина тёща? - интересуются дамы.
- Умерла от старческого слабоумия, - говорит Рабинович и принимается за штрудель.
На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в разговор:
- Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой.
- Очень может быть, - равнодушно соглашается Рабинович. - Когда я ем, все остальные родственники для меня покойники.


У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра, - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванне.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок, и я приду


А кто он по гороскопу?
- Еврей.


Абрам:- На ночь я останавливаю свои швейцарские часы, чтобы они не изнашивались..
- А как же ты узнаёшь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит мне подудеть, и кто-нибудь кричит:" Какой идиот дудит в два часа ночи?"


Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
- Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!


Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!


Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: «Румын отдал долг».
2-е место: «Грузин взял в долг».
И безоговорочное 1-е место: «Еврей простил долг».


- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.


- Почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный.


- Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.


"ЗдГаствуйте,я дизайнер!" "Да вижу,что не Иванов."


"Василий Иванович,Гольфстрим замерз!!!"-"Сколько раз приказывал,Петька,не посылать евреев в разведку!"


-Абрам, кто придумал 8-е марта? - Клара Цеткин.- А зачем? - А я знаю? Наверное цветами торговала.


Интервью:
- Скажите, почему вы такой ярый антисемит?
- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- МЕНДЕЛЬСОН!


Одесса. На столбе висит объявление:
Продается дом в районе Молдованки. Мраморный подъезд, шикарный сад, никакой сволочи...


Учитель в одесской школе:
- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...


Одесса. Объявление на молочном магазине:
МОЛОКА НЕТ И НЕИЗВЕСТНО!


Также рекомендую:

  1. Армейские анекдоты
  2. Анекдоты в статусах
  3. Социальные анекдоты

Добавить комментарий