Home > Анекдоты > Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Новый Год

www.infoded.ru17 признаков настоящего Деда Мороза:

  1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
  2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
  3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
  4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
  5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
  6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
  7. Настоящего деда Мороза сопровождает только одна Снегурочка. Выбирать нельзя.
  8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
  9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
  10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
  11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
  12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
  13. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
  14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
  15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
  16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
  17. Он тоже верит в деда Мороза.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться. Надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то
мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в
винегрет.

Каждый раз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

- Де-ду-шка Мо-ро-ззззз, вы-хо- ди!!! - кричали дети, радостно пританцовывая около
туалета.
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для
стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.

Новый год можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час - по старому зимнему времени.

Жена, за новогодним столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите!

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!

В те минуты, когда глаза ребёнка излучают свет восторга и с обожанием смотрят на Деда Мороза, вы, вместе со своей родительской любовью и кредитной карточкой, которой платили за подарки, уходите на второй план.

Во время Новогоднего боя курантов, русские бахают шампанским, чечены - стреляют из
автоматов, а молдаване - долбят перфоратором!

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

По статистике Деда Мороза , каждое второе желание ребёнка это узнать пароль на компьютер.

Дорогие дети, Дед Мороз - это папа и мама. С Новым годом, Wikileaks!

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:
- Ты что, хочешь сказать, что не прочитал мою sms-ку?

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а
Снегурочка.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Три стадии взросления мужчины:
- Он верит в Деда Мороза.
- Он не верит в Деда Мороза.
- Он Дед Мороз.

Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем
Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это -
Санта-Клаус"!

Еврейский Дед Мороз: - Здррррррррррраааавствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его
товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную
форму. И вот только теперь я ее получил.

Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе Января...
- А что - первого не было?!

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

- Как провёл новогоднюю ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали...


Также рекомендую:

  1. О чем думает женщина под Новый Год
  2. Из писем деду Морозу…
  3. Анекдоты про iPhone, iPad…

Добавить комментарий